amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,,

***₣ıгtıภค*** · 27-11-2007, 21:56

SOBADAKİ HİKMET

Fizikçi matematikçi kimyacı jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet
bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen
yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler
ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş böylece
daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi "adam sobayı yükselterek
konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
jeolog "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir
deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin
olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi "sobayı odanın geometrik
merkezine kurmuş böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif
biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini
sorarlar.
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."
--------------------------------------------------------
SORULAR-CEVAPLAR

Soru: Bir kadın kocasını milyoner yapabilir mi?
Cevap: Kocası daha önce milyarderse evet.

Soru: Mikroskopla kadın arasında ne benzerlik vardır?
Cevap: İkisi de pireyi deve yapar.

Soru: Geveze bir kadınla tespih arasında ne fark vardır?
Cevap: Biri çekilir diğeri hiç çekilmez

Soru: Duvar saati ile geveze bir kadın arasında ne fark vardır?
Cevap: Duvar saati hiç olmazsa arada bir durur.

Soru: Birbiriyle tartışan iki erkekle birbiriyle tartışan iki kadınarasında ne fark vardır?

Cevap: Tartışan iki erkek kendilerini iki kadınsa üçüncü bir kadını tartışırlar.

Soru: Bir kadın ile gazetenin benzerliği nedir?
Cevap: Her ikisi de ağzına kadar laf doludur ve insanı paradan çıkarır.

---------------------------------------------------------------
DİKENLİ TEL

İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı eğer yük¤¤¤¤e altından kaçarız alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!"

-----------------------------------------------------------------
KRAMP GİRDİ

Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda yüzme yarışları yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta:
Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara çıkmışlarbizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara.Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın" demişler.
Temel "Ya hiç sormayın olacaktım ama kulağıma kramp girdi" demiş.
-------------------------------------------------------------------
ÇİVİ

Delinin biri çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış.
Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış :
-Baksana yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsun.Bu çivi karşıki duvarın çivisi olacak galibademiş.

---------------------------------------------------------------------
ROMAN YAZMIŞ

Bir akıl hastanesinde bir deli öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım al oku; bakalım beğenecek misin demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç demiş; yalnız biraz kalabalık çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al demiş ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum demiş; gerçekten çok ilginç ama bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım demiş o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum

-----------------------------------------------------------------
ZEKA

Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparkenbir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temelnasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.

------------------------------------------------------------------
IŞIĞI GÖREN GELİYOR

Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş.
Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptınyak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanımbaksana ışığı gören geliyor!..
-------------------------------------------------------------------
PASAPORT

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!

Hemen almış yerden
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun" demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal bu Titanik batmış mıydı yanmış mıydı.
-------------------------------------------------------------------
YENİ HİZMETÇİ

Adam evine telefon acar telefonu yabancı bir bayan acar.Adam
karşıdaki sesi duyunca şaşırır bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır sinirlenerek
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük
herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim cesetleri ne yapayım?" Adam
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"
-----------------------------------------------------------------
YAMYAMLAR

Bir bankada 5 tane yamyam programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri bölüm müdürleri proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"
----------------------------------------------------------------
SINAV SORUSU

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Kimsin ulan sen kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi tanısana kim olduğumu"
-----------------------------------------------------------------------
KOL

Genç avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak yaratıcı bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını sözcüklere "dans ettirerek" yapmaya başladı.

· "Müvekkilim arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır" dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: "Siz de takdir edersiniz ki müvekkilimin kolu müvekkilimin bizzat kendisi değildir" dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: "Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için kişinin suçsuz öteki kolunu bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. " Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: "Bu davranışınızı kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?" Yargıç genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi :

· "Peki o zaman ben de kararımı aynı mantık doğrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin suçlu kolunu bir yıl hapse mahkum ediyorum" dedi. Sonra da kararını gülümseyerek tamamladı : "Müvekkiliniz isterse hapsedilen koluna eşlik edebilir."

Yargıcın bu kararından sonra gülme sırası yargılanmakta olan hırsıza gelmişti. Genç avukatının yardımıyla takma kolunu çıkarttı yargıca teslim etti ve öteki kolunu avukatının koluna sokarak mahkeme salonundan ayrıldı.
---------A L I N T I D I R -----------

**!:.DerDiGuzeL.:!** · 03-12-2007, 13:11

çok matrak birisin nerden buluyon bu fıkraları çok saolasın hele en baştakine koptum boru yetmedi fln
+rap veriyom sana

**•ILΚΥΛZ•** · 03-12-2007, 13:16

çok komik ya koptum saol

***₣ıгtıภค*** · 03-12-2007, 17:48

evet cok matrakimdir ben tsk ederim rep icin saolun

~~**playaa**~~ · 03-12-2007, 22:04

haha su sinav sorusu cok güzel ya tesekkürler

***₣ıгtıภค*** · 04-12-2007, 20:36

rica ederim

**İLK-K4N** · 05-12-2007, 19:37

Ellerin dert görmesinemeğine sağlık

***₣ıгtıภค*** · 05-12-2007, 20:53

tsklerrr saollasin

~~**kaangirzan**~~ · 05-12-2007, 20:55

ilginç

***₣ıгtıภค*** · 05-12-2007, 20:59

tabe ilginc olcak ben actim konuyu saka saka

Konu Seçenekleri
Yazdırılabilir Sümü Göster Sayfayı E-Mail'le gönder
Modları Göster
Normal Mod Ağaç Modununa Geç Otomatik Konu Moduna Geç

Okuduğunuz Konuya Benzer Konular
Konu	Konuyu Açan	Forum	Cevaplar	Son Mesaj
Hadi uyan(sana).../ aşkım öldüm deme sakın.../ nefes al(sana).../	disђi sђєyταη	Çöp Forum	5	31-03-2008 00:58
Amaç Belirginliği ve Geri Bildirimin Performance Üstündeki Etkis	O'NEAL	Psikoloji	0	03-01-2008 07:25
Hadi Beni Sev(sene)...[birinci perde]	gladyatör37	Aşk Bölümü	0	09-11-2007 20:52

27-11-2007, 21:56	#1 (permalink)
*₣ıгtıภค*	amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, SOBADAKİ HİKMET Fizikçi matematikçi kimyacı jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." -------------------------------------------------------- SORULAR-CEVAPLAR Soru: Bir kadın kocasını milyoner yapabilir mi? Cevap: Kocası daha önce milyarderse evet. Soru: Mikroskopla kadın arasında ne benzerlik vardır? Cevap: İkisi de pireyi deve yapar. Soru: Geveze bir kadınla tespih arasında ne fark vardır? Cevap: Biri çekilir diğeri hiç çekilmez Soru: Duvar saati ile geveze bir kadın arasında ne fark vardır? Cevap: Duvar saati hiç olmazsa arada bir durur. Soru: Birbiriyle tartışan iki erkekle birbiriyle tartışan iki kadınarasında ne fark vardır? Cevap: Tartışan iki erkek kendilerini iki kadınsa üçüncü bir kadını tartışırlar. Soru: Bir kadın ile gazetenin benzerliği nedir? Cevap: Her ikisi de ağzına kadar laf doludur ve insanı paradan çıkarır. --------------------------------------------------------------- DİKENLİ TEL İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı eğer yük¤¤¤¤e altından kaçarız alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!" ----------------------------------------------------------------- KRAMP GİRDİ Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda yüzme yarışları yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta: Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara çıkmışlarbizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara.Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın" demişler. Temel "Ya hiç sormayın olacaktım ama kulağıma kramp girdi" demiş. ------------------------------------------------------------------- ÇİVİ Delinin biri çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış. Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış : -Baksana yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsun.Bu çivi karşıki duvarın çivisi olacak galibademiş. --------------------------------------------------------------------- ROMAN YAZMIŞ Bir akıl hastanesinde bir deli öteki deliye: - Ben bir roman yazdım al oku; bakalım beğenecek misin demiş. Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş. Öteki deli bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye: - Romanın çok ilginç demiş; yalnız biraz kalabalık çok isim var içinde. Kitabı veren deli: - Al demiş ikinci cildini de oku. Ve kalınca bir kitap daha vermiş. Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli: - Bunu da okudum demiş; gerçekten çok ilginç ama bu da çok kalabalık; çok isim var içinde... O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine: - Verin bakayım demiş o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum ----------------------------------------------------------------- ZEKA Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparkenbir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş -Dursun burada tam 397 sığır var.. -Ula Temelnasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa.. -Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum. ------------------------------------------------------------------ IŞIĞI GÖREN GELİYOR Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş. Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha.. Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe; -Ne yaptınyak şu feneri!.. -Olmaz ebe hanımbaksana ışığı gören geliyor!.. ------------------------------------------------------------------- PASAPORT Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya o gün de Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı! Hemen almış yerden bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını kendi fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli gümrük memuru Temel'in Karşısına geçmiş. Temel almis pasaportu; adamin ismine bakmış: "Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı zenci. Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal bu Titanik batmış mıydı yanmış mıydı. ------------------------------------------------------------------- YENİ HİZMETÇİ Adam evine telefon acar telefonu yabancı bir bayan acar.Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır bayana sorar: - "Sen kimsin?" Kız cevaplar: - "Evin hizmetçisiyim." - "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!" - "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi." - "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?" - "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber." Adam şaşırır sinirlenerek - "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz - "Tabii ki isterim.Kim istemez..." - "O zaman çekmeçedeki silahı al yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!" Once ayak sesleri duyulur sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir: - "Öldürdüm efendim cesetleri ne yapayım?" Adam - "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar: - "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir: - "Orasi 112 43 44 değil mi? - "Hayir!!!!! - "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!" ----------------------------------------------------------------- YAMYAMLAR Bir bankada 5 tane yamyam programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. hafta sonra müdürleri gelir: - "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri bölüm müdürleri proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!" ---------------------------------------------------------------- SINAV SORUSU Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş : ''Kimsin ulan sen kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış : "Tanısana hadi tanısana kim olduğumu" ----------------------------------------------------------------------- KOL Genç avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak yaratıcı bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını sözcüklere "dans ettirerek" yapmaya başladı. · "Müvekkilim arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır" dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: "Siz de takdir edersiniz ki müvekkilimin kolu müvekkilimin bizzat kendisi değildir" dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: "Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için kişinin suçsuz öteki kolunu bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. " Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: "Bu davranışınızı kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?" Yargıç genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi : · "Peki o zaman ben de kararımı aynı mantık doğrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin suçlu kolunu bir yıl hapse mahkum ediyorum" dedi. Sonra da kararını gülümseyerek tamamladı : "Müvekkiliniz isterse hapsedilen koluna eşlik edebilir." Yargıcın bu kararından sonra gülme sırası yargılanmakta olan hırsıza gelmişti. Genç avukatının yardımıyla takma kolunu çıkarttı yargıca teslim etti ve öteki kolunu avukatının koluna sokarak mahkeme salonundan ayrıldı. *---------A L I N T I D I R -----------*

03-12-2007, 13:11	#2 (permalink)
!:.DerDiGuzeL.:!	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, *çok matrak birisin nerden buluyon bu fıkraları çok saolasın hele en baştakine koptum boru yetmedi fln* *+rap veriyom sana*

03-12-2007, 13:16	#3 (permalink)
•ILΚΥΛZ•	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, *çok komik ya koptum saol*

03-12-2007, 17:48	#4 (permalink)
*₣ıгtıภค*	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, evet cok matrakimdir ben tsk ederim rep icin saolun

03-12-2007, 22:04	#5 (permalink)
~~playaa~~	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, haha su sinav sorusu cok güzel ya tesekkürler

04-12-2007, 20:36	#6 (permalink)
*₣ıгtıภค*	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, rica ederim

05-12-2007, 19:37	#7 (permalink)
İLK-K4N	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, Ellerin dert görmesinemeğine sağlık

05-12-2007, 20:53	#8 (permalink)
*₣ıгtıภค*	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, tsklerrr saollasin

05-12-2007, 20:55	#9 (permalink)
~~kaangirzan~~	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, ilginç

05-12-2007, 20:59	#10 (permalink)
*₣ıгtıภค*	Cevap: amaç gülelim arkadaşlar, hadi bakın neler var !,,, tabe ilginc olcak ben actim konuyu saka saka